Jeg er en kristen - Charlottesville har vært en oppringningsanrop

Jeg er en kristen - Charlottesville har vært en oppringningsanrop

TEENS REACT TO HI STRANGER (Februar 2019).

Anonim

Rifling gjennom gamle bilder av min mor for en artikkel, fant jeg et bilde av meg selv fra mitt senere år på videregående skole. Foran meg på et bord er et spørsmål om Christianity Today magasinet sammen med en lærbundet bibel som er utsmykket med et forsiktig plassert BUSH / CHENEY 2004-støtfanger. Utover den brutalt uinformerte politiske uttalelsen for alltid etset i tid, føles mitt nåværende 29 år gamle selv litt flau for hvem jeg var i bildet. For det meste ser jeg en jente som ser etter kjærlighet og tilhørighet, men jeg ser også noen litt lurt om hva det betyr å være kristen. Noen som var så ivrige etter å ta, og så uforberedt å gi.

Mitt forhold til kristendommen begynte både raskt og intens, som mange nye romanser. Jeg ble en moderne disipel over natten, oppblåst av stolthet over å ha gitt opp alt for å følge Jesus - bortsett fra at min versjon av kristendommen ikke kostet meg noe, egentlig ikke.

Jeg handlet i min katolske oppdragelse for en lykkelig klok evangelisk kirke, komplett med stereotypisk røyk og lys. Jeg valgte kirke på søndag morgen og onsdag kveld i stedet for å sove i eller gå ut med venner og ledet bibelstudier på min lokale kaffebar. Jeg deltok i kafeteria debatter om konservative problemer jeg ikke hadde noe å hevde om og intervjuet republikanske politiske kandidater til min skoleavdeling. I min økologiske verden ble det hele feiret.

Da var det en kristen som var lett. Det var et sted å tilhøre, en identitet å vokse inn i, og hvis jeg er ærlig, en piedestal for å bestemme hvem som var god og hvem som ikke var. Hvis du sverget eller drakk eller så på reality-tv, ville du ikke gjøre kuttet - og jeg var ikke sjenert om å fortelle deg det. Alt om meg igjen da, ned til min dårlige høydepunkt jobb og over-plukket øyenbryn, var unapologetic. Så hvorfor føler jeg at jeg trenger å be om unnskyldning for hvem jeg er så mange år senere?

Som en kristen forfatter, hvis arbeid hovedsakelig vises i ikke-religiøse publikasjoner, har jeg blitt stadig mer klar over hvor desperat jeg vil passe på begge steder, og hvordan jeg stikker ut som en sårt tommel i begge. På den ene siden er jeg for konservativ for mine "vekket AF" kolleger på Twitter. Jeg er ikke opptatt av nyhetssyklusen (å ha to barn og frilansere heltid gjør det vanskelig), og selv om jeg var, ville jeg være redd for å delta i samtale om det. Fordi hva hvis folk tror jeg er hykler for å være kristen?

På den annen side er jeg redd for at mine ikke-tradisjonelle synspunkter, og min rene nærvær i den sekulære skriveverden, hindrer meg i å passe inn med andre kristne. Jeg sverger noen ganger. Jeg liker å drikke vin. Og verste av alt støtter jeg definitivt ikke ledere som fortsetter å misogyny og rasisme og hat. Men jeg holder meg stille, for at jeg ikke mister noen Twitter-følgere eller sliter med mitt rykte som en forfatter eller en kristen.La mine meninger isolere meg, eller Gud forbyr, gjør meg ubøyelig. På mange måter er jeg den samme jenta jeg var på fotografiet, og jeg må si jeg er lei meg.

I helgen i Charlottesville, menn og kvinner, øynene fylt av hat, marsjerte med lommelykter til "Unite the Right", et skjema for hvit overlegenhet og innenriks terrorisme. Men selv før de forferdelige hendelsene i helgen, lever millioner av mennesker i frykt hver dag, bare på grunn av hvem de er. Jeg kan ikke tenke på et større brudd på Guds kjærlighet.

Jeg er forferdet over at noen mennesker knytter navnet til kjærlighetsguden til handlinger av hat, terroriserer mennesker, han skatter. Jeg er disgusted at rasister som hevder å være kristne, som Peter Tefft, tar navnet på Jesus og bruker det til å fortsette systemisk urettferdighet. Jeg er disgusted at vår regjering ikke gjør noe med det. Og jeg beklager at jeg har vært stille og beskytter mitt privilegium i stedet for de marginaliserte menneskene rundt meg.

Martin Luther King, Jr. sa: "Det kommer en tid når stillhet er svik. "I dette øyeblikk, når jeg gjemmer meg bak overfladisk frykt for ikke å passe inn, har jeg forrådt de som Gud elsker. Og egentlig, jeg har misforstått hele premissen til min tro. Mine andre kristne tror at Jesus ga sitt liv ved å dø på korset slik at folk, uavhengig av deres bakgrunn eller kjønn eller etnisitet, kunne oppleve kjærlighet. Dette er hva det betyr å ofre: å legge ned livet ditt.

På det dypeste nivået tror jeg å være en kristen betyr å være som Jesus. Så hvis kristendommen ikke koster meg noe, gjør jeg det galt. Hvis kristendommen er en unnskyldning for å holde seg innenfor det som gjør meg komfortabel, gjør jeg det galt. Hvis jeg ikke gjenspeiler det jeg tror er sant i hverdagen, gjør jeg det galt. Jesus jeg valgte å følge på høsten dagen i videregående skole er snill og medfølende. Han gråter over urettferdighet. Han er ikke stille om Hans kjærlighet, selv på bekostning av sitt liv.

Så jeg tar små skritt for å være som Ham - tar risikoen for kjærlighet som jeg håper vil utgjøre et skift i kultur, starter i min egen familie, i mitt eget hjem. For eksempel: I går kveld gjorde jeg mitt første forsøk på å ta opp spørsmålet ved sengetid, den eneste tiden på dagen min vill treårige forblir fortsatt lenge nok til en samtale.

"Kan du tenke på noen på skolen som har forskjellig fargeskinn enn deg? "Han kalt noen få barn fra sin klasse. "Det er noen som skadet andre bare på grunn av hvordan de ser ut. Og det gjør Gud veldig trist, "sa jeg til ham. "Han elsker mennesker, uansett hva deres hudfarge er, enten de er svarte eller de er hvite. "Min lille gutt så opp på meg som om jeg hadde revet et gardin på en helt ny verden.

Generelt forsøker å forklare konsepter og ideer til en førskolebarn som å hælde et hav i en kopp. Men hvorfor har det vært en slik stor bedrift å ta opp rasisme? Jeg skjønte i det øyeblikket at jeg aldri har ønsket å trekke oppmerksomhet på forskjeller i andre mennesker, bekymret for at det ville få min sønn til å se dem annerledes eller si noe pinlig i matbutikklinjen.

Men mer enn det, bekymret jeg at jeg skulle åpne en dør jeg aldri kunne lukke. La min sønn legge på smerten i verden - å trekke tilbake den gardinen - mente jeg måtte kontinuerlig forvalte ham i den. Å være den personen han ser på med sine spørsmål, selv om jeg ikke hadde svarene. Jeg må disiplinere og rette ham når han har feil, og å gjære ham på den riktige måten, kjærlighetens måte. Jeg hadde vært fokusert på arbeidets vanskelighet, og ikke belønningen med å heve en sønn som elsker andre.

Slik forvirrer vår stillhet og passivitet oss. Når vi fikserer på risiko og ofre, savner vi belønningen. Men når vi snakker om urettferdighet, får vi en gave: en bedre versjon av oss selv og, i forlengelse, en bedre verden.

Hvordan snakker du om urettferdighet? Snakk til oss @FeminineClub.com.